很久没写字了吧，我只能这么说。曾经在键盘上习惯了飞快的跳跃的手指，如却今在键盘上方久久的僵住。像一只迷途的羔羊。站在一片无边的旷野。没有召唤、没有声响甚至都没有他赖以生存的光。

我似乎是想说点什么的。

我想我大概是想说点什么的吧。

可此刻，却无语。（这总在经过了漫长的寂静后的无语让我轻而易举的颤抖。）

宝宝你说让我写点字。就以我们结婚一个多月以来我加在一起才陪过你三次为话题。可，我想了许久许久。以前我所熟知的那些字符却怎么也拼不出一句我想说的话。

这太过于讽刺。我知道。

可。讽刺又能怎么样呢？就算再讽刺我又能怎么样呢？

现实的世界太过于坚硬。我的血和汗还有泪在它面的苍白到不值一提。

是的，我过了太久太久混沌的日子。在这许久混沌的日子里发生了许多许多让我无法言语的事。我不知道该怎么去面对。可我不想选择逃避。我不想成为一个选择逃避的可耻的懦弱的男人。

在这个现实到让人窒息的世界里，渺不渺小我无法选择。但是宝。我最最亲爱的宝。我始终不能容忍自己去做一个懦弱的男人。

这你能理解的。不是么？

宝。很多的时候。我一个人。坐在珠海这个陌生的城市的某个陌生的人潮涌动的十字路口疯狂的想念你。

想那些跟你在一起的点点滴滴。

有很多次。多到我无法洞悉的N多次。我想着想着突然的发笑。在这个陌生的城市、陌生的十字路口、陌生的人群所投来的许许多多疑惑的目光里我疯狂的笑。

可，又有很多次吧。我想。当我想起此刻现实里我所必须要去面对的某些的时候，我的笑突然的僵在我的脸上。久久消散不去。

那种感觉。我无法用语言去表达。

这一如我对你的感觉，宝。

记得我曾经说过会给你幸福。也记得我曾经说过会让你做这个特殊的世界里最最幸福的女人。现在却突然连每天陪在你的身边都做不到。我不知道你怎么看这件事情。我更不知道我该怎么去跟你解释。可是宝。我最最亲爱的宝。现实里有些事我无法对你说起。因为你的不能理解或者一些别的地面。

总之。我不能也无法对你说起。

请你相信我。

宝，看着你在我们的小房子里面留言。你说：可怜的小寡妇。我突然的心痛。我突然无比悲哀的为你也为我自己感到无比的心痛。我的博爱在那一刻，又一次的将我瓦解。让我又有次的为一个女人痛到歇斯底里！

原谅我，宝。

原谅我不能每天陪在你的身边。看着你笑。看着你哭。看着你闹。

原谅我不能在你笑的时候陪着你笑。

原谅我不能在你哭的时候轻轻的摸一下你的头。哪怕什么都不说。静静的陪在你的身边。

原谅我。。。。

事情总会过去。幸福总有一天会来临。我就不相信那些恶毒的某些会一辈子和我纠缠不清。

所以宝。我对你说过的所有。在不久的将来的某一天我总会向你兑现。